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» Eh bien non, ça ne marche pas comme ça Thierry, des fois on peut t'en vouloir un peu quand même. 10. Il n'y a pas de ligne 13 en Corse Ahhh ouais, là vous avez bien le seum les Corses hein, ok vous avez vos petites plages de pacotille et tout le tralala, mais vous avez une ligne de métro qui vous permet de bien vous rapprocher des gens et de leur transpi matinale dès 9h du mat' vous? Vous avez ça??? Beau texte sur la corse femme. Vous avez des joueurs d'accordéon bourrés qui vous insultent quand vous leur donnez pas de pièce? Non je ne pense pas, alors faites pas trop les malins. En vrai au fond, j'aime quand même bien la Corse hein promis. PS: Si des gens qui me connaissent personnellement vous disent que je serai du 12 au 22 août dans un petit hôtel à Bastia, c'est totalement faux, ne venez pas me chercher parce que je vous jure qu'ils mentent c'est PAS VRAI, et de toutes façons si vous venez me chercher j'ai fait appel à un service de protection de témoins. Et si vous voulez voir tout ça par vous-même, voilà les meilleurs campings de Corse et les plus beaux logements Airbnb en Corse.
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Elle borde une nature verdoyante et des montagnes situées sous un joli ciel bleu, quasiment tout au long de l'année. Un fleuve y forme son embouchure en contrebas. La location d'un bateau, et notamment d'un voilier ou d'un catamaran, est une alternative intéressante pour profiter des paysages. Et notamment d'une vue authentique sur la plage de l'Ostriconi. Après la Corse, la Bretagne demande à son tour l’autonomie - Le Point. Pour découvrir davantage de très belles plages en Corse, voici le lien vers le site de l' Office de Tourisme de Corse. Ce sont 155 plages recensées, de quoi avoir l'embarras du choix! Quelques conseils pour profiter des plages de Corse de manière authentique Tout d'abord, l'idéal est de voyager en Corse en dehors de la haute saison touristique, entre mai et septembre. Cela permet de découvrir des plages parfois quasi désertes. La température de l'eau est cependant bien plus froide. Aussi, les matinaux ont quant à eux la chance de découvrir des paysages merveilleux, au lever du soleil, et quasi désert. Pour les plages accessibles par bateau, l'idéal est de prendre le trajet le plus tôt pour arriver et profiter de ces premiers instants sans trop de plaisanciers.
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En revanche, vous n'avez même pas Nolwenn Leroy, donc clairement vous n'avez aucune raison de vous croire supérieurs au reste du monde. Vraiment, aucune. 7. Y'a même pas de McDo là-bas Littéralement, il n'y existe pas UN SEUL McDo en Corse. Un seul Burger King, un seul McCafe, et c'est tout. Vous trouvez ça normal??? Ça vous donne envie d'y aller, vous????? Comment vous faites quand vous êtes en gueule de bois et que vous pouvez même pas aller vous chercher votre petit BigMac, frites, Coca??? C'est tout bonnement inconcevable. Crédits photo: Topito 8. Ils ont même pas de sable normal, les boloss Alors, les gars, on a du sable noir??? On a fait caca partout??? xD xP x) PTDRRRRRR ^^ lol tro drol, si vous voulez venir dans mon One Man-Show je joue tous les dimanches soirs en bas de chez moi. L’autonomie de la Corse, c’est l’intérêt de la France - Le Point. 9. Les Corses se servent toujours de leurs origines pour justifier leur caractère « Oui c'est vrai, je t'ai pété la gueule, cassé 3 dents et 2 fémurs, et noyé ton chien juste parce que tu m'as dit que j'avais un peu mauvaise mine aujourd'hui, mais je suis Corse, désolé j'ai le sang chaud tu peux pas m'en vouloir.
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3. La bouffe est dégueu On en fait tout un pataquès, en mode « ahaha c'est bon mais qu'est-ce que c'est fort! » Bon, y'a un moment les gars, faut se rendre à l'évidence, c'est pas que c'est fort, c'est juste que c'est dégueulasse. 4. La population est (un peu) trop sociable Si vous venez de métropole, les mecs vous idéalisent tellement qu'ils vont passer leur journée à vous faire des câlins. Beau texte sur la corse sur. Et vasy que t'es Parisien donc je te fais 3 bisous en plus. C'est bon là, vous avez fini??? Je suis pas un ours en peluche!!!!!!! 5. T'es pas à l'abri de te prendre un plomb en te baladant en forêt par un chasseur bourré à 11H30 T'es obligé·e d'utiliser des astuces pour ne pas être confondu·e avec du gibier, genre crier « Promis je ne suis pas un daim », c'est super relou. José laisse-moi tranquille, je ne serai pas ton quatre heures, je suis un HUMAIN bordel. 6. Niveau chauvinisme, on est quand même pas mal Quand je dis « pas mal », je veux dire que les mecs sont les seuls à pouvoir se poser à la table des Bretons et leur dire « on est encore pires que vous les gars », donc ouais, on est VRAIMENT pas mal.